:(

ноу ньюз - гуд ньюз. увы мне, все совсем наоборот.
агата кристи пишет последний альбом и едет в последний тур. трент резнор просто едет в последний тур с гвоздями. скажите мне, это что - заговор? я в печали.

@музыка: repo! the genetic opera

@темы: агата кристи, nine inch nails

---

Раз, два - Фредди заберет тебя
Три, четыре - запирайте дверь в квартире
Пять, шесть - Фредди всех вас хочет съесть
Семь, восемь - кто-то к вам придёт без спросу
Девять, десять - никогда не спите дети

@музыка: repo! the genetic opera

@темы: cinema, freddy

---

:))

happy birthday mr cevin key! love you so much

@темы: skinny puppy, muzzz

---

итак

два из четырех февральских концертов успешно отыграны. ура товарищи.
немного фотографий под катом

@темы: последний пионер, live, muzzz

---

хмм

неожиданно решила ознакомиться с творчеством группы otto dix. вероятно, на это меня сподвигло прослушивание "боже, царя храни" в пять утра

@музыка: otto dix - любимый немец

@темы: muzzz

---

о наболевшем

сия прелестная статья - о бедных бедных несчастных совах автор явно знает о чем пишет, посему в его, точнее, ее лице вижу я однозначно соратника, хоть и заочно-мифического. если вы жаворонок - не читайте, вам не понять. если же все-таки сова - вэлкам, обнимемся и поплачем над тяжкой совиной долей)


С какой вы планеты? Вся правда про жаворонков и сов.

Автор: К. Ю. Старохамская

Взято отсюда:

Конечно, на ШЖ уже не раз писали про проблему сов и жаворонков. И серьезные научные гипотезы (что-то про гены), но в основном – насчет того, как переделаться из совы в жаворонка. По этому поводу могу высказать два соображения.
Во-первых, само наличие таких рецептов (и полное отсутствие советов «как из жаворонка стать совой») показывает, что мир заточен под жаворонков. Рецептов, как научиться рано вставать – полным-полно: кто советует вставать постепенно, кто – вскакивать сразу, кто думать по утрам о приятном, другие заботятся, чтобы с вечера все было приготовлено и т.д. и т.п. Об этих советах я скажу ниже. Но нигде, никогда ни разу не видела я советов – как переучиться с жаворонка на сову. Совиные привычки почему-то считаются сплошным недостатком и вредом!

То же касается и общественного порядка. Несчастная сова и пикнуть не смеет, если сосед в 7 утра начинает сверлить стены или врубает на всю катушку гнусную музыку. Он в своем праве. А попробуйте завести дрель в 23.05 – и к вам понесутся соседи с веником наперевес, а в продвинутых странах могут и полицию вызвать. Что это, как не ограничение в правах?

Все обязательное и необходимое – работа, учеба, сдача анализов в поликлинике и т.д. – начинается несообразно рано, и никаких там разговоров про свободные графики, как правило, не происходит. Что есть, конечно, жесткая дискриминация сов, и ходят слухи, что где-то в мифических зарубежных странах с этой дискриминацией уже борются, но, как всегда, это не там, где я. У нас несчастные совы должны включаться в трудовой процесс, когда они еще ползают, как таракан по плинтусу, а вечером им не дают оторваться по полной «правила поведения в быту после 23 часов».

Во всем мире совиное роковое самочувствие по утрам, как правило, расценивается как лень или как следствие какого-то особо аморального образа жизни, и вызывает либо укоризненное покачивание головой и угрожательным пальцем, либо фривольно-гривуазное подмигивание. Мол, знаем, чего это ты сонный, небось ночью квасил и зажигал! Что особенно досадно, когда ничего этого ни в одном глазу не было. Так что даже и заговаривать об утреннем недомогании бывает себе дороже.

Сов терроризируют с детства, тыча им в глаза «хорошего внучка соседки», который уже встал, рассказывают бодряцкие стишки про петушка и раннюю пташку, и т.д. В детсаду их уталкивают спать как раз тогда, когда они еле-еле начинают просыпаться, и тиранят уже за то, что они не спят. В школе первыми уроками обычно ставят трудные дисциплины, а под конец дня – всякое пение-рисование. Все это продолжается и дальше... но совы все это знают и сами, а жаворонкам все равно не понять. Есть, правда, еще так называемые голуби, которые могут приспособиться и так и эдак – ну им хорошо.

А во-вторых, внимательно прочитав все советы и рекомендации, я поняла главную суть этих рецептов: чтобы стать жаворонком, надо им быть. То есть нужно быстро и рано вставать – и привыкнешь. «Рано в кровать, рано вставать – горя и хвори не будете знать», «кто рано встает, тому бог дает» и т.д. Вариант: завести младенца, и он уж приучит рано вставать.

Скажу сразу, и пусть простят меня авторы методических разработок: это мираж. Я вставала рано и в одно и то же время с раннего детства, до школы, в школу, после школы, на фабрику, в университет, на службу... а детей завела даже двоих. И ничего не помогло. Все равно каждое утро это было мучение, кругом были занудливо шумные враги, болело абсолютно все, а мозг просыпался часам к трем и достигал вершины разумности к полуночи-часу, когда хошь не хошь, а надо было идти спать. Дети же коварно оказались совами и спали себе по утрам, как сурки в сырую погоду.
Думаю, что сорока лет непрерывного эксперимента уже достаточно, чтобы понять: система не работает.

Правда, по прошествии этих ужасных мучительных лет оказалось, что один способ безболезненно просыпаться рано утром со свежей головой и без тени желания спать все-таки есть. Все просто: надо, чтобы вам не нужно было вставать! Вот когда я наконец-то забила на работу с ранним вставанием, а все, кто хотел раненько позавтракать, посланы были мною в сад с пожеланием кормиться самостоятельно – вот тут-то мне по утрам резко расхотелось спать. Что само по себе может и неплохо, но обидно.

В образовавшиеся часы утреннего досуга я много и плодотворно размышляла и читала литературу, особо уделяя внимание разделу «фэн-шуй и непознанное», и наконец меня осенило. Люди не просто так делятся на сов и жаворонков. Это потомки разных инопланетян!

Проводились многократные научные опыты: людей помещали в условия, где смена дня и ночи была незаметна, и не давали им часов. Люди сами выбирали, когда им заниматься делами, когда есть, когда спать. И выяснилось, что через месяц такой жизни у некоторых установился 19-часовой суточный ритм, а у некоторых даже 40-часовой. Многие же остановились на 25 часах, что близко к земному циклу.

Объясняю. Что, собственно, такое жаворонок? Это человек, для которого сутки слишком велики. Он быстро входит в бодрое состояние, быстро вырабатывает ресурс активности, и рано хочет спать. У него в 9 вечера – уже ночь. Его сутки короче 24 часов.

А сова? Сова раскачивается долго, и у совы, когда на общественных усредненных часах полдень, – все еще утро. День у нее наступает часов в 6 вечера, а ночь – только глубоко за полночь. Значит, что? Значит, у совы ее внутренние сутки – длиннее!
Еще немного пораскинув умом, мы приходим к выводу, что жаворонки в незапамятные (см. «доисторические») времена явились на Землю с планеты, где сутки длились часов 15, от силы 20. А совы – наоборот, с планеты с 30-36 часовыми сутками. Голуби же, само собой понятно – это уже их потомки от смешанных браков.
Не исключено, что такое смешанное заселение было сделано умышленно – ведь если бы все первобытное племя дружно и одновременно засыпало с заходом солнца, всех быстро покушали бы саблезубые тигры и другие ночные звери. Мудрый межгалактический Мичурин все продумал! (привет креационистам).

Необходимость приспосабливаться к 24-часовому дню играет на руку жаворонкам – вспомните, сколько раз нам в запарке приходилось восклицать: «эх, где бы взять еще пару дополнительных часов в сутках»! Кажется, что тогда можно было бы все успеть. Так вот, у жаворонков эти лишние часы есть. А если с делами относительно спокойно и запарки нет – то жаворонок спокойно может проспать лишние часы и урвать еще кусок дополнительного отдыха, или, если спать не хочется, употребить их на тихие и полезные развлечения и физзарядку. А совы этого подспорья напрочь лишены.

Но у нас, любезные однопланетные совы, есть все-таки слабое утешение. Дело в том, что существует постоянное замедление вращения Земли, вызванное приливным трением. В результате продолжительность солнечных суток увеличивается на 1.5-2 миллисекунды за столетие. Нам, совам, надо просто немного подождать, и тогда уж мы на них отыграемся.

@музыка: skinny puppy - killing game

@темы: чужое

---

кукуя над гнездом

2003 год. 20 лет группе АукцЫон. Немного поздновато, конечно Но можно посчитать, что таким образом я обозначаю прошлогоднее 25-летие) Уж больно любю сей опус.

Кукуя над гнездом

Автор: Ксения Рождественская
Дата: 11.12.2003

Поздравляем вас с двадцатилетием нашей психушки. На сцене — восторженные пациенты (труд лечит), санитаров и врачей почти полный зал. Санитары все в штатском, элегантные, обрюзгшие, многие с детьми и блондинками. При входе в доронинский МХАТ висит объявление: «СЕГОДНЯ: СЦЕНА СДАНА». Без боя, но пленных не берут.

Группа АукцЫон в очередной (в четвертый, что ли) раз отметила свое двадцатилетие. Хороший праздник, круглая такая дата, можно отмечать ее еще лет восемь, а потом сразу начать отмечать двадцативосьмилетие — это, кто не знает, возраст, когда молодость официально заканчивается, и хочешь-не хочешь, а из комсомола выбываешь автоматически. Пока еще не гонят, можно веселиться. Веселимся.

Девочка, родители которой в момент рождения «АукцЫона» еще даже не встретились, сидит, ждет начала концерта, играет в какую-то игру на своем телефоне. «Мне бы, — бормочет, — мне бы только перейти на следующий уровень…» Не волнуйся, девочка, все там будем. В зал входит Паша Кашин, с намечающимся брюшком. Они с брюшком уйдут задолго до конца действа — наверное, музыка покажется слишком сложной. В фойе предлагают театральные программки за сорок рублей, альбомы «АукцЫона» за 500-600 и билеты на концерт группы в Концертный Зал имени Чайковского. Спасибо, доктор, мне уже значительно лучше. Кресла в зале такие мягкие, что стены могут им позавидовать.

Что «АукцЫон» — лучшая на сегодняшний день российская группа, это понятно. Что «АукцЫон» — самая профессиональная на сегодняшний день российская группа, это я даже не буду слушать никаких возражений. Не сегодня, доктор, сегодня вы мне что-то много вкололи вашего веселящего лекарства, я сегодня нервный, за возражения и прибить могу. Эта стена звука тычет тебя носом в твое собственное безумие, от которого ты каким-то образом умудрялся отворачиваться.

Девять человек на сцене. На Гаркуше то вырастает стильный оранжевый галстук до колен, то появляется из ниоткуда пиджачок в разноцветный ромбик. Дмитрий Озерский, в обрезанных джинсах с подтяжками и серой растянутой майке, похож на немецкого мясника на отдыхе. Впечатление усугубляется, когда он начинает кричать по-немецки, и становится совсем невыносимо, когда видишь, как он потягивает молочко из картонной упаковки. Каждое соло Николая Рубанова счищает еще пару миллиметров с нервов, оголяет их, связывает попарно — щас рванет. Ранние песенки еще поддаются классификации, ритм, бас, то, се. В последних звук — ровно такой же, как в оркестровой яме перед началом представления, и что делает из этого назойливого, почти невыносимого гудения музыку, невероятную, убийственную музыку, — я не знаю, доктор, боюсь даже предполагать. Может быть, пляска святого Гаркуши. Может быть, улыбка Лени Федорова. Может быть, общая атмосфера на сцене. Как если бы сбежавшие из дома скорби шизики, бывшие циркачи, поймали актеров, едущих ко двору, отняли у них одежду и явились к Гамлету — давать представление. Клоун Гаркуша трепещет всеми членами так же самозабвенно, как и десять лет назад, как будто ревматизм еще не изобретен. Борец Озерский шевелит плечами. Духовая группа выдает такие соло, что хочется плакать и петь про советский цирк. Ударные постоянно предупреждают, что сейчас будет смертельный номер.

Думали ли мы во времена Бодуна и Жопы, что песни «Ы», которые тогда казались истерически-мрачными, — это верх оптимизма и веселья по сравнению с тем, к чему придет «АукцЫон»? Те же «Самолет» или «Фа-фа» еще десять лет назад звучали как саундтрек к нашим внутренним ужастикам. Так вот, выяснилось, что у нас внутри показывали «Семейку Адамс»: весело, хоть и неподалеку от кладбища. Сегодня те же песни звучат совсем по-другому — как в документальном фильме про распад личности с последующим разложением тела. Тот стакан, который десять лет назад оптимисты видели наполовину полным, а слушатели группы «АукцЫон» наполовину пустым, — он, знаете, разбился.

К концу концерта расстановка сил меняется: на сцене — девять Кашпировских, в зале — полубезумные застывшие люди, они крутят башкой, поднимают руки, бормочут «я нервный», кричат «птица!», нелепо улыбаются. «А двадцать лет нам было в мае, — счастливо объясняет Гаркуша со сцены. — А вы сами пришли». Мы сами виноваты. Раньше надо было думать. Лет двадцать назад.

Поздравляем всех с двадцатилетием нашей психушки — лучшей российской психушки на сегодняшний день. Здесь самое квадратное солнце, самые малиновые лекарства, самые добрые санитары. А пациенты так играют «Гамлета», что, можно подумать, безумие и впрямь можно симулировать.

Пели про осколки девичьих сердцец, про погоду и самолет, про лейтенанта — серую птицу усталую, про день победы и мою любовь, — и, когда совершенно вымотанная публика начала нервно вскрикивать: «Дорогу! Дорогу!» — музыканты ушли со сцены. Взяли и ушли. Хватит. «Ничего, — сказала девочка, уже вышедшая на следующий уровень, — сейчас вернутся и сыграют „Дорогу“ на бис».

И они, конечно, вернулись. И долго-долго дули в трубы, пока не сделались град и огонь. И тогда Леня Федоров спел «Зимы не будет». И прошептал в конце: «О-о, потому и нет его».

Стало темно, и больше его не было.

@темы: чужое, аукцЫон, muzzz